Mathematiker
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant
ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu
beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als
untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren
beweisen die Existenz eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das
Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Informatiker
jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausführen:
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue:
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
Halte an bei Übereinstimmung
Erfahrene Programmierer
verändern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo
plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert).
(Anm.: dadurch wird die unendliche Schleife vermieden !)
Virenprogrammierer
jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in
Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
WindowsNT-Programmierer
schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und
erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muß.
Windows95-Programmierer
tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft
kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller
Welt ein, dass jeder einen bräuchte, dass dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office
sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
SAP-Systemingenieure
erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen ihre Vorstellungen eines
Elefanten an dieses Tier an.
Maschinenbauingenieure
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen
über den Weg läuft und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von
dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler
jagen keine Elefanten. Aber sie gehen davon aus, dass Elefanten sich selbst stellen
würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker
jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.
Unternehmensberater
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt.
Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu
lassen.
Systemanalytiker
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote
bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein
Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte
jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu
verkaufen, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine, die
mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
Software-Vertriebsbeauftragte
verschicken das erste graue Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine
Rechnung über einen Elefanten bei.
Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte
arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen
sie ein Upgrade auf edlere indische Elefanten anpreisen.
Hardware-Vertriebsbeauftragte
fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als
Schreibtischelefanten mit dem Hinweis auf die Fortschritte der Miniaturisierung
gegenüber der Konkurrenz.
Führungskräfte
jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings abhalten, bis der Elefant sich von
selbst erledigt hat.