Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in
Texas verbrachte: "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatz-Punkterichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.
Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich
stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und
erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine
Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide
gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis
nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Frei
bier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir
PRIMA,
LOS GEHT`S!!!"
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr.1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont, amüsanter kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar (ich): Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese
Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr.2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um
ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht,
was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran,
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr.3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei
geschnieft.Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr
Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein
Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung
von dem ganzen Bier.
Chili Nr.4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute
Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein
richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die
hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie
dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr.5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten
Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn
hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute
hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin
schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem
Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus
dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage
mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von
Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen
nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den
Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir
Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu
fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den
Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge
sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer
rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich
getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s,ich bekomme eh keinen Sauer-
stoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch
dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr.8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant
und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um
auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
davon verloren ging, als Richter Nr.3 ohnmächtig vom Stuhl fiel
und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig
scharfes Chili reagiert hätte.