Hallo, mein Name ist Daniel.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten:
Schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst
davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade
noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du
wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar
geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein grosses FUCK YOU an all
die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren
während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im
Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach
Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag erhält. Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo. scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc.
Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt
und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen. Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es
gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine
Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte
gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von
AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig ! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine
Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND
Unterstützung, und das hier ist alles ist nur ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47
Sekunden.
Kettenbrieftyp 3:
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut
unglaublich, weil es damals noch gar keine emails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen
Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt
und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie
weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht
anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit
27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen
einzige Chance jedes weitergeleitete mail ist, andernfalls würde ausserdem
eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stürzt.
Danke... ;-)
P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurück...
Gruss an alle